sexta-feira, junho 15, 2001

Paulo:

Hi, ppl...

Bem, devo satisfações pelo meu desaparecimento... Bem, na verdade não devo nada. hehehehehe

Hoje eu não tenho nada para escrever...Bem, ter eu tenho, mas não interessa a vocês :=)

brincadeira... eu me diverti bastante hoje... Fui à S.P. assistir um filme e acabei assistindo outro... Muito bom, por sinal. Iraniano (para variar) "Tempo de embebedar cavalos".. Um final meio prematuro, mas com muito sentimento...Bom filme, boa sala, boa companhia... É, estou de volta aos bons tempos :-) Se bem que minha vida tem sido muito generosa há algum tempo... Sorte é a palavra...

Fiquei de falar sobre o livro, mas ainda não me sinto pronto para isso, pois está meio cru e disforme, mas um dia estará em sua prateleira (na garagem, junto dos jornais velhos e panos sujos :-))

Bom, por hoje é só, pois estou atrapalhando alguém nesse momento ... Té logo...


terça-feira, junho 05, 2001

Paulo:

Olá, personas!!! Daqui a pouco vou "blogar" um pouco, e falarei mais do livro que estarei escrevendo em breve... tá tudo bem claro na minha cabeça, já liguei para umas editoras e peguei detalhes de como diagramar e etc... Bom, volto depois para contar.

tchau
Paulo:

Hummm, estou com muito sono, por isso vou escrever pouco (pouco para mim são 10 páginas, hehehehehe).
Estou na fase inicial de pesquisa e organização dos capítulos de meu novo livro (hahahaha, novo??? quer dizer, PRIMEIRO livro...hehehe), e estou adorando a idéia. Minha amigona Tathi está disposta a publicá-lo, e eu realmente acredito que há chances de dar certo, aliás, muitas chances, eu acho (espero...).

Não, não vou dizer sobre o que é para ninguém, nem mesmo para ela que vai bancar a loucura hehehehehe...

Hummm, hoje eu faltei na aula e fui ao lançamento do livro da Lucinha Araújo (mãe do Cazuza). Estava lotado, pessoas conhecidas e desconhecidas... Fiz uma coisa que realmente me espantou, mas tb não conto, pois é um tanto pessoal e não acho que aqui seja o local adequado...

Ahhhh, de hoje em diante eu vou ter sempre a SORTE ao meu lado... Motivo??? Bem, isso é muito, mas muito pessoal tb (hoje eu estou chato, né??? hehehehehehe), mas posso dizer que é algo que poucas pessoas, talvez uma ou até ninguém venha a saber, mas quem sabe, né???

Bom, como vcs devem estar achando que eu estou meio doido vou parar por aqui, pois meu mal é sono mesmo.

Beijos

Música: Construção - Chico Buarque
Livro: Homem, Sexo frágil? - Flávio Gikovate (estou lendo de novo e é como se nunca tivesse visto)
Site: http://www.meusonho.com.br/reflexoes/032.htm

domingo, junho 03, 2001

Olá, não tenho muitos motivos para estar aqui com bom humor, mas tem algo
que eu fiquei de completar da postagem anterior que eu queria colocar logo aqui.



Revista NOVA Dezembro de 2000, continuação...


Página 196 : "Os 10 erros mais comuns de uma namorada..."


1- Usar a frase "da próxima vez..." ex:"da próxima vez seja mais gentil com meus pais..."
ou "da próxima vez que vc fizer isso eu me mando".
Bem, a própria revista explica:"A menos que você esteja falando com uma criançca, dizer o que fazer
e o que não fazer não é uma boa idéia, tente frases mais positivas do tipo:
"eu adoraria que houvesse mais diálogo entre vc e meu pai..."
comentário: concordo.


2- Falar de assuntos íntimos para os amigos dele. Tipo : "O ursinho é muito tímido na hora de fazer amor"
a revista diz : "Pense no que você faria se ele contasse a todos as suas particularidades, posições sexuais
prediletas, ou quantas vezes por dia vc passa creme anti-celulite.
comentário: Concordo, pois não conto assuntos íntimos para meus amigos. (prefiro que eles e centenas de pessoas mais LEIAM aqui na . brincadeirinha.hehehe).


3- Carícias ousadas em público. "A Kelly minha namorada tem mania de ficar me agarrando em público, na rua, no shopping,
e isso me deixa constrangido, pois dá a impressão de estarmos excluíndo os outros.", diz Marco Aurélio, 27.
A revista diz: "Os homens não são ensinados a expressar sentimentos fisicamente. Para saber até onde vc
pode ir com seu amor, teste seus limites."
comentário: Não concordo. Bom, é minha opinião pessoal, mas eu mesmo costumo fazer isso em qualquer lugar
e quero mais que os outros se danem!


4- Fazê-lo pagar todas as contas. "Quando saímos para algum lugar e peço a conta, minha namorada se finge de morta assim que
o garçom chega".
A revista diz: Apesar de a maioria dos homens se oferecer para pagar a conta de um restaurante, eles não desejam bancar tudo, todas as vezes.
comentário:Concordo plenamente, mesmo porque não é sempre que eu tenho $$$ para bancar saídas.


5- planejar cada detalhe da vida dele."morro de raiva quando minha namorada planeja minhas férias com meses de antecedência" diz Maurício
A revista: O sexo masculino precisa sentir um gostinho de liberdade, mesmo quando namorando firme.
comentário: Me controle, me bata, pise em mim, ohhh ohhhhh ohhhhhhhhh;


6- Apelar para as lágrimas sempre que a discussão fica difícil.
comentário: bom, não precisa dizer mais nada, não concordo nem gosto de ver uma mulher chorar.


7- falar mal dele para as amigas. Se você costuma perdoar as escorregadelas dele, saiba que suas amigas poderão guardar rancor
por muito, muito tempo, e não há nada pior do que chegar a uma festa e ser metralhado por olhares raivosos de todos os lados.
comentário: Concordo também. Conta que sou bom na cama, um cara legal caramba, mas não me queime por aí.


8- perguntar insistentemente o que há de errado.
comentário: eu faço isso dia e noite, o tempo todo, portanto, sem moral para comentar.


9- excesso de telefonemas.
comentário: idem ao no. 8.


10- sonhar com um futuro rápido demais. "Com apenas 5 meses de namoro ela já falava em casamento" diz Márcio.
A revista: Qualquer rapaz em sã consciência prefere ser o primeiro a usar a palavra NÓS, NOSSO e principalmente
CASAMENTO. Deixe que ele tome a dianteira sobre planos para o futuro.Tenha calma!
comentário: Ufa... até a revista Pesca & companhia é menos machista que essa NOVA!
que ridículo, então o homem ainda é o patriarca supremo e deve tomar as rédeas? Bom, vamos voltar com
a escravidão e com o cabresto, pois para mim isso é voltar demais no tempo.
tsc tsc tsc, a revista tava tão boa até aqui, é uma peninha mesmo. Tenham um ótimo final de Domingo e fiquem com Deus!

Good morning Vietnan...


Hoje eu peguei uma revista NOVA (DEZEMBRO/2000) e comecei a folhear, procurando algo de interessante... Sabe de uma coisa?? Tem um monte de coisas interessantes lá.


Por exemplo, as reportagens de capa são: PRELIMINARES EXPLOSIVAS, 40 COISAS QUE OS HOMENS PENSAM QUE SABEM SOBRE NÓS (MAS NÃO TÊM A MENOR IDÉIA),
OS 10 ERROS MAIS COMUNS DE UMA NAMORADA. DÊ UMA SINTONIZADA NAS SUAS ATITUDES PARA NÃO VIRAR EX e POR QUE ALGUMAS MULHERES FECHAM OS OLHOS PARA A TRAIÇÃO.


Vou tentar postar algumas partes interessantes aqui e comentá-las (aguenta um homem comentando NOVA??? kikikiki)


Bem, comecei por algo interessante que me chamou a atenção por mexer com meus brios: 40 COISAS QUE OS HOMENS NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES. De pronto eu vi que talvez eu
não soubesse umas 38 ou 39, mas não 40!!! Então comecei a ler:


2- Mulheres modernas e bem resolvidas tb adoram homens que abrem a porta do carro, carregam as sacolas e puxam a cadeira no restaurante
comentário: mentira!!!


4- Embora algumas garotas saibam para que serve um zagueiro e até se animem a ir a estádios, a maioria simplesmente não suporta futebol.
comentário: mentira!!!


6- A ex-namorada de qualquer sujeito almeja muito mais do que manter a amizade quando liga às 2 da manhã.
comentário: verdade!!!


7- Sexo virtual é traição e tem importância, sim. O que um homem diria se soubesse que a namorada costuma bater papo em chats eróticos com o apelido de Fadinha Safada?
comentário: verdade!!!


10- Manipular o clítoris. Ou eles apertam com muita força ou massageiam pouco.
comentário: quem escreveu nunca foi p/ a cama comigo, portanto: mentira!!!


11- Nenhuma mulher acha bom ser chamada de simpática.
comentário: Até ontem eu não sabia disso, mas a Paulinha confirmou, portanto: verdade!!!


16- Músculos à la Scharzenegger não fazem a cabeça feminina.
comentário: acho que depende da mulher, portanto: meia-mentira!!! (ou meia-verdade???)


17- Nós sempre queremos mudar alguma coisinha em nossos queridos.
comentário: verdade!!! graças a Deus, pois não tem nada mais legal que mudar algo por amor.


19- Onde fica o ponto G. Alguns não sabem nem onde fica exatamente o clítoris.
comentário: hahahaha, verdade!!!


22- Transar não é uma forma de relaxar para o sexo feminino. Ao contrário dos homens, se estamos tensas dificilmente temos vontade de ir para a cama.
comentário: eu só acho que têm mulheres que simplesmente nunca ficam tensas quando se fala em cama, portanto: meia-verdade!!!


23- A diferença entre um orgasmo verdadeiro e um falso.
comentário: minta para mim para ver se eu não sei! não estou dando uma de expert não, mas já mentiram tanto que acho que acabei aprendendo. kikikiki


25- Não adianta um homem ter um pênis enorme se não for bom de preliminares.
comentário: verdade!!!


28- Toda mulher sonha com um homem que pergunte a ela o que ela quer na cama.
comentário: verdade!!!


30- Adoramos ouvir gracinhas na rua.
comentário: oh, que novidade, quem não gosta?


37- Um NÃO nem sempre é um NÃO. Conforme o tom da nossa voz, pode significar um TALVEZ...
comentário: só para complementar, eu acho que tb pode significar um SIM, CLARO, AGORA, COM CERTEZA e nem todas as mulheres têm mudanças de voz.


39- A medida certa entre dar carinho e grudar na namorada.
comentário: meu principal erro com a Paulinha. essa eu tenho que aprender logo.


40- Nós sempre sabemos quando estamos sendo traídas.
comentário: mentira!!! eu nunca traí e já escutei um monte de acusações.



Bom, aí eu mudei para: VOCÊ ACHA QUE OS OPOSTOS SE ATRAEM?


Algumas leitoras mandaram seus comentários e eles dividiram as opiniões em SIM e NÃO:


SIM:


Gilda Lima, 39, designer gráfica: "Sou bastante extrovertida mas me sinto atraída por homens tímidos.
Namorar alguém muito parecido com a gente é um tédio, pois o relacionamento acaba ficando morno demais pela falta de estímulo"


comentário: Bom, eu sinceramente acho que para ela "estímulo" quer dizer ciúmes do coitado do que cair em suas mãos, pois se o cara
é tímido e ela é bastante extrovertida, não é difícil saber qual vai ser a principal causa de brigas e da separação. Não estou sendo machista,
apenas realista e coerente. Concordo que há exceções (eu odeio essa palavra, sempre me esqueço como se escreve!), mas acho bastante difícil funcionar.



NÃO:


Cláudia Lotto, 30, assistente de marketing: "Quanto mais coisas em comum, maiores são as chances de dar certo. Quando os dois são muito diferentes, em algum
momento um vai ter que abrir mão de algo para não haver conflito."


comentário: Eu concordo com ela, mas acho que conflitos existem independentemente de serem parecidos ou não, e além disso, acho que abrir mão de algo não é
necessariamente fraqueza ou ruim, e sim questão de pesar os prós e contras e tomar atitudes.




Daí, fui para a página 110, onde se lia: "VOCÊS SÃO SEXUALMENTE COMPATÍVEIS?"
Como tem um pouco de texto para colocar aqui, vou só colocar as frases-chave e comentá-las.


"o pênis dele é comprido demais e me machuca"
comentário: bem, o que seria comprido demais? Sei lá acho que depende se ela é profunda demais, ou tb, larga demais ou sei lá. Acho que realmente deve ser um problema
colocar São Paulo dentro de Santos, mas deve haver solução, será? Cortar no meio ou chamar o cara por outro nome para ele dar uma broxadinha de leve, vou pensar melhor
para escrever algo menos rude e insensato, ok?


"por ser muito curto ele não me satisfaz"
comentário: hehehe, uns com tanto e outros com tão pouco. "O pênis dele me estimulava mas não me preenchia"hummm, adoro ouvir a palavra preencher, soa tão... ah sei lá!
Bom, ela mesma disse que achou uma posição, portanto, japoneses e desafortunados, anotem: "deite-se de costas e coloque as pernas bem abertas sobre os ombros dele. Isso
vai tornar a vagina mais contraída e a penetração mais profunda." é, justamente no Brasil vc acha que não iriam dar um "jeitinho" para isso?


"ele é muito avantajado"
comentário, bem ela continua assim: "um pênis com mais de 16cm de circunferência...", ops, peraí, CIRCUNFERÊNCIA??? caramba, me sinto meio mal agora, acho que é a depressão
bom, não vou comentar essa, ok? Me sinto com 10 anos de novo, vendo aquela coisinha minúscula pendurada lá... snif snif, 16cm???


"é fininho demais"
comentário: agora sim, me sinto bem confiante para comentar!!! "Estava desesperada, tinha encontrado meu grande amor, e queria que as transas fossem incríveis,
mas mal podia senti-lo dentro de mim". que triste ouvir isso, mas novamente o japonês teve uma solução brilhante encontrada pela sua namorada: "deitar de bruços (a mulher, lógico)
com as pernas juntas. Como vc está contraindo a vagina, o pênis parece maior" Deus fecha uma janela, mas abre uma porta!


"saí com um homem que era vários centímetros mais baixo que eu e achei que iria sufocá-lo com meus seios. Ele simplesmente adorou"
comentário: essa em particular me interessa comentar. Bom, acho que todos adorariam, mas só os mais afortunados como eu podem desfrutar disso. Pergunte ao Oscar do basquete se ele já foi
sufocado por algum seio... Eu tenho um pequeno histórico de relações com mulheres mais altas (mesmo pq, segundo o Rodrigo da minha classe, seria difícil eu encontrar uma mais baixa que eu),
nunca fui sufocado por seios, mas vou ver se a Paulinha não quer usar um salto 10cm para ver como é... kikiki, bincaderinha.



Saí dessa matéria do demônio e fui para algo mais light :"Como salvar o namoro com um homem mimado?"


Depois de perguntar à mamãe se eu podia ler essa reportagem e de ela dizer para eu não ler nem palavrões nem pornografia, eu li isso:


"A minha sogra entrou no quarto e VIU o que não deveria ter visto" - Hahahaha, legal, legal!!! A sogra que se foda!!! quem mandou entrar? E mais, se ela é sogra quer dizer que já fez tb,
então por que não deveria ter visto?


"ele chegava de madrugada e era recebido com chá" - Bom, isso não é mimar, mimar seria recebê-lo com um questionário sobre o que aconteceu na noite, ou com um cacetão para dar na cabeça do filhinho.


Tem algo sobre um advogado de 37 anos que levou a namorada de 32 para a casa e a mãe do camarada disse "Nunca fale uma palavra do meu filho porque ele não tem defeitos" Po**a, mas o cara não é advogado???




Bem, depois comecei a ler um assunto mais sério que me deixou um pouco chateado, pois nós já vivemos tanto e ainda continuamos tratando e sendo tratados assim:


"Noventa e sete por cento das afegãs sofrem de profunda depressão: uma a cada quatro pensa em se matar. Várias, na verdade, acabam se suicidando"
"A maioria das mulheres foi proibida de trabalhar fora...Elas não podem mais sair de casa sem uma companhia masculina. A polícia de reforço moral percorre as ruas para impor a lei à força"
"As afegãs foram sepultadas vivas dentro desses mantos pesados.Mal dá para enxergar. Se não se cobrem, apanham."


Se vc quiser ajudar a reverter isso, passe um email para todos que conhecer e a centésima pessoa deve enviar um email para:
Mary Robinson webadmin.hchr@unorg.ch
No site da NOVA tem mais informações sobre isso: www.uol.com.br/nova


Bem, meio chato acabar assim, mas prometo continuar de onde parei mais tarde, ok?


Beijões a todos e bom domingo! (isso ixisti? kikiki)
Bem vindos ao templo do bom-humor e da alegria, amiguinhos...


Ontem fui à gravação do Programa do Jô. Nossa, me impressiona o fato de existir gente como esse gordo. Ele está berrando com alguém da produção e 5 segundos depois já está gravando como se ele tivesse acabado de ensaiar o texto. Olha, se eu não o admirasse tanto minha deprê iria a 1000 de inveja pois o gajo é realmente fantástico.
Bom, puxa-saquismos a parte, gostaria de pedir aos meus amigos que me lêem agora que não fiquem me assediando nem pedindo autógrafos ou coisa do tipo só porque apareci na TV ontem (quarta-feira), pois não gosto de tietes...


Ahh, por falar em aparecer, sabem como eu apareci? Tirando uma foto do Jô a menos de 2 metros dele. Detalhe, com flash na cara do cidadão, sendo que é proibido fazer isso durante as gravações. A dona da máquina, a Tathiana me deu um esculacho que eu me senti o próprio paparazzi que perseguia a Diana no dia do acidente. "MINHA MÁQUINA, KIKO, MINHA MÁQUINA!!! ELES VÃO TOMAR MINHA MÁQUINA SEU LOUCO!!! DEU LOUCURINHA É???". sniff, sniff, eu só queria uma foto para meu álbum, poxa vida...


Acabando a gravação eu fui o primeiro a sair correndo atrás do Jô para tirar uma foto da Tathiana ao lado dele, mas ela, como boa corredora de SPA ficou se enrolando nas escadas e o sujeito, mesmo sendo consideravelmente , bem... digamos, grande, sumiu e com ele foram minhas esperanças de perpetuar aquela experiência nos anais da internet.



...



...



...



Tá bom!!!!!
Vou contar a verdade, eu não queria tirar foto da Tathiana ao lado dele. Eu queria fazer chifrinho nele para colocar a foto no álbum : Kiko chifrando o Jô.
Não sei por que me lembrei agora do Ney Matogrosso... "Dizem que sou louco..."


Na saída do estúdio, eu com meu pratinho de tortinha de maçã minúscula de R$1,70 (ah, mas era torta da Globo, né? kikiki) fui atraído por, digamos assim, uma coisa linda... Que curvas, que delícia. Eu olhei para ela, na esperança de chamar sua atenção, mas ela nada. E ela continuava lá, impassível, imóvel. Eu não conseguia pensar em nada mais naquele momento e tudo aconteceu em 2 segundos:


Ela olhou para mim e disse : "vem, Paulo, vem para mim". Eu gritei: "TATHIANA, OLHA QUE MÁQUINA PARADA ALI!!!!"...


A máquina era um Jaguar preto, lindo, brilhante>>>


Como sempre, arrastei a Tathiana, que não parava de "secar" minha tortinha e me posicionei ao lado do carro para a foto. Como um exú, um segurança da Globo "desceu" e ficou sorrindo em frente a mim, como quem diz :"você é de fora, né? aqui na TV nós temos alguns desses...". Sorri para ele e me virei novamente para a lente da câmera e para a Tathiana que já estava de saco cheio desse negócio de fotos (quem mandou levar máquina?). UM microsegundo antes do dedo da Tathiana apertar o botão da máquina eu dei um pulo e disse: "PÁRA!!!!!". Ela desgrudou o rosto da máquina e p**a da vida me disse : "Kinho, vai logo que eu tô com frio, fome, sono e não aguento mais você com esses seus acessos de loucura". Como um bravo guerreiro, não dei bola a esse comentário tão desprezível e externei minha grande idéia:


"Se eu ficar ao lado do carro as pessoas que virem a foto vão pensar: Olha, o rapaz viu esse carro na rua, parou e tirou uma foto... MAS... se eu SENTASSE no carro, aí sim... elas diriam : Oh, meu Deus do céu, olhe que carro que esse rapaz tem!!!"


Seguindo meus impulsos megalômanos (megalomaníacos, megalomanóides? ah, esquece, deixa eu falar, pôxa), eu decidi recostar meu recheio glúteo naquele metal precioso, reluzente e desejado (papo meio Gay, mas deixa eu falar!!!!).


Quando levantei minha perninha direita o guarda deu um pulo maior do que os que o Michael Jordan dá quando vai enterrar a bola na cesta.
Parecia até que eu ia levantar a perna para fazer xixi no carro!!!





-NÃO!!! NÃO!!! NÃÃÃOOOO, SENTAR NÃO PODE NÃO!!!!


...
...
...
...
...
...


- Por que não, senhor?


- Porque não!



- Mas eu não sento, eu só fico assim, ó.
e levantei-me a poucos centímetros do carro, apenas flutuando acima dele, dando a ilusão de estar sentado lá.


- NÃO! NÃO PODE!


-É SÓ PARA FICAR MAIS LEGAL!


- NÃO FICA NÃO! NÃO PODE SENTAR!


- AH, POR FAVOR, MOÇO (e eu já sentado).


- NÃO, SENTAR NÃO!



...




...



...



...




- TIRA A FOTO, TATHI!!!


- NÃO!!!! NNNNÃÃÃOOOO !!!! TIRA NÃO! NÃO PODE!!!


-- TIRA A FOTO, TATHIANA ! ! !


- N Ã O P O D E !!!!



- PORRA TATHI, TIRA A FOTO!!!




...




...




click! :-))







O rapaz broxou na hora, coitado.


Ele agora se sentia humilhado, com o rabo no meio das pernas.


E Eu? Eu, o pequeno Davi me sentia vitorioso, Mike Tyson caiçara; Eu que tive uma infância pobre e difícil agora derrotava um segurança da... da... da REDE GLOBO!!!! And the winner is: "Paulo !!!" tnx tnx!!


Como se não bastasse tê-lo arruinado ainda tinha mais uma coisa que eu queria saber do pobre diabo : "De quem é esse carro, meu caro rapaz?"


- Do Jô!


...
...
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...
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...
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Bem, acho que eu realmente não deveria ter sentado...


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Tava frio no ônibus e na volta paramos na igreja da Tathiana, o Pato Donnald's, quer dizer, Mc.
Pedi o menor sanduíche que existia para não sofrer muito e comi um pouco das batatas que meu irmão lutava para manter fora do meu campo de visão.
O Kuya Beto comeu um Mc Bosta feliz e a Tathi um Mc minhoca de frango. O ônibus todo estava em polvorosa... Mc Donnald's, Mc Donnald's... pensei em escrever um roteiro sobre russos, chineses ou cubanos em Beverly Hills, Manhattan... Será que ninguém leu Cabeça de Turco??? Poxa, dizem que vendeu tanto...


Minha garganta continuava mal e meu popozinho ainda guardava marcas daquele contato tão "profundo" com a "máquina" do Jô (agora ficou totalmente gay mesmo! é que passam das 24:00h).


Chegamos em casa às 00:30h e tava chovendo. Passei pela TV, vi o OIL MAN, que havia sido entrevistado pouco antes e fui ligar o Apollo (meu computador). O Duque e o Badaró pareciam não me ver`há séculos, então nas 2 horas que o Apollo leva para se aquecer eu fiz agradinhos neles.
A conexão SPEEDY DA TELEFÔNICA estava maus de novo, por isso fiquei tranqüilo, tudo estava normal, como antes de eu sair de casa.
Fui para o computador do Beto, peguei meus emails e minhas mensagens de ICQ.








Bem, fico por aqui após esse Épico que marcou minha vida um pouco mais com alegria e desejo retornar aqui ao progressão muito em breve. Fiquem com Deus.



Música : If a picture paints a thousand words - Bread
Cantor: Erasmo Carlos (um dos entrevistados) que está com uma música legal (NÃO, NÃO DEU LOUCURINHA DE NOVO!)
Cantora: Ella Fitzgerald
Livro: Mamãezinha querida, sobre a verdadeira face de Joan Crawford

AQUI COMEÇAM AS POSTAGENS ANTIGAS:

Olá, miguinhus...
Hoje, por incrível que pareça, eu DORMI!!! :-))

Tive um monte de sonhos, em um deles eu estava num ônibus (São Paulo???), e em outro
eu estava jogando futebol. FUTEBOL??? Mas eu não gosto de futebol!

...


...


Bom, e o engraçado é que eu estava mais ou menos no meio do campo (mesmo quem não gosta de futebol sabe onde fica o meio do campo!!)
e só tinha um cara e o goleiro na minha frente. Eu saí feito doido com a bola e o cara não se mexia, quando eu cheguei na cara do gol
eu dei uma bomba na bola e imagina o quê???? Gol. Goolll, GOOOLLLLLLLL!!! GGGGOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ GGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!
É do Kiko, é dele, o garotinho de ouro, é ele! é ele! ÉÉÉÉÉÉ GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL.
Bom, depois desse pesadelo eu levantei para tomar um copinho de nescauzinho às 3:45 +/-.
Olhei para meu computador e ele estava ligado. Como sempre o modem estava piscando os leds como louco, indicando que não conseguia conexão,
portanto desliguei tudo. Acho que o Apollo agradeceu o descanso providencial (Apollo é o meu PC, lembram?)

É ótimo estar legal, gente, acho que vocês sabem o que quero dizer (ou não?).

Bem, a programação para hoje é mais ou menos essa:

Como estou de férias, não vou ligar para ninguém.
Como estou de férias, não vou mandar mensagens de ICQ para ninguém.
Como estou de férias, não vou mandar emails para ninguém.
Como estou de férias, não vou na casa de ninguém.
Como estou de férias, não vou falar com ninguém (exagerei, tá bom...)



Vocês sabem qual o email do Maluf?

Maluf@mas.faz

Ai, que imbecil essa...



Ah, depois eu sonhei.... não, caramba, não foi com o 2o. tempo do jogo... Sonhei que eu
estava fazendo câmera para uma produção, não lembro bem de que, mas eu não conseguia focar
as coisas direito, e a câmera era muito pesada e ficava tremendo o tempo todo.
Eu não me senti muito legal trabalhando nisso, mas sei lá, agora que estou acordado (estou??)
eu não acho uma má idéia...

Bem, dei uma saída para levar o Pálio weekend da revendedora, pois deu um problema no câmbio e eu
não consegui consertar direito, e chegando lá, o cara disse que tinha que trocar peças e etc, e eles
ficaram de trazer outro carro. Depois disso levei o Corsa até o estacionamento do Roberto e ele
fez um monte de coisas, tipo, trocar velas e mais uns negócios lá. Era preciso fazer isso mesmo,
pois se eu precisar subir a serra ou ir para algum outro lugar o carro tem que estar legal.

Agora estou escutando Cypress Hill (rap) em espanhol e rindo sozinho quando o cara fala que está
"respirando marijuana".



Bem, agora tenho coisas muito importantes a fazer, como a minha inscrição no Santos F.C. , pois acho
que eu descobri minha real aptidão, e além disso, eu tb quero ter um Porsche, poxa...

Tchau.


Música : Ela disse adeus - Paralamas
Livro : nenhum, já disse!!!
Notícia: Os peladões do Canadá devem estar todos gripados uma hora dessas.
Paulo:

Hoje (Domingo), voltei de S.Paulo... Acordei cedo 6:00am e fui dar uma volta na Av. Paulista, comprei aspirinas para meu resfriado e voltei para o Hotel. Ouvi música, li uma revista e saí para conhecer o outro lado, como quem desce a rua, se afastando da Paulista.

Quando estava a umas 5 quadras do hotel fui "agarrado" por um homem negro, de +/- 1,70m, que começou a me apalpar buscando minha carteira ou algo de valor. Pelo olhar e pela ação dele, creio que o sujeito deveria estar drogado. Como ele não mostrou arma, eu reagi socando seu rosto por diversas vezes, errando várias, até que ele caiu no chão e minha mão ficou sangrando muito. Nesse momento, uma prostituta do outro lado da rua gritou :"Ei, machão, vem me dar uma surra tb, pra você só custa r$ 15,00". Machão? Surra? Nunca me senti tão mal na vida.

Saí correndo em direção ao hotel para pegar minhas malas e voltar para minha casa e o recepcionista do hotel perguntou o
que havia acontecido, eu disse e ele falou para chamar a polícia. Como a delegacia ficava a 2 quadras dali, fui dar queixa. O delegado foi muito prestativo, me emprestou álcool para eu colocar na minha mão e mandou prontamente uma viatura atrás do cara, sem sucesso.

Bem, assim foi meu Domingo...
Paulo:

Algumas postagens hoje serão apenas republicações de meus dois diários "secretos" que estarão meio abandonados até segunda ordem, portanto, novidades, só na próxima postagem e de amanhã em diante...

Até...